*Eleven*

*Pro meu amor*

Uma verdade irrefutável: eu nunca escrevi sobre ti, uma mal traçada linha se quer, nas páginas daquilo que um dia chamei diário.
Talvez te doa saber disso assim tão repentinamente, tão cruelmente neste dia. Talvez te doa a inevitável comparação com o resto de toda uma vida que vivi a poemar e resumir lembranças no meu "calado ouvinte". Suponho que te sentirás um tanto diminuído, insignificante até, afinal são 11 MESES! 11 meses e não me restou nada digno de palavras eternizadas com preto no branco? A mim nada inspirou? Nem as promessas, nem a intimidade calada, nem mesmo aqueles momentos em que só enxerguei a ti e tu somente a mim, na avidez de possuirmos um ao outro?
Não te enganes, meu amor.
Não te deixes levar por dúvidas que, no fundo, tu sabes não ter. Não te deixes cegar pelo bicho da insegurança, inimiga pertinente dos que amam. Não enchas de angústia um coração que só deve ter espaço para o amor que confiastes a mim. Não o faça. Não o faça sem que antes eu te explique o porquê de tamanho desleixo, se assim posso dizê-lo.
Todo esse tempo juntos e eu não reservei um instante em minha rotina para escrever-te nada a mais que um bilhete de geladeira ou uma carta de resposta, confesso. Que fique bem claro, desde já ,aos que lêem, que este rapaz, aqui citado, é o motivo pelo qual eu acordo sorrindo todos os dias, logo a questão não está em falta de amor, e sim, em amor demais. Sim, meu bem.

Não te citei antes pelo simples fato de não saber como fazê-lo. Nem mais nem meio mais. Como vou explicar que eu te amo "mar revolto" e me sinto "brisa cálida" quando seguras minha mão? Como explicar o efeito que ainda possui em meu corpo, pernas bambas e mãos geladas, quando te aproximas? Como eu vou explicar que depois de ti minha alma voltou a ter paz e eu fiz as pazes com o espelho? Como eu vou explicar que, mesmo depois de tanto tempo, quando tocas minha pele com os lábios daquele jeito tão somente teu, ainda me sinto como na primeira vez?
Não posso.
Seria como tentar definir a beleza do pôr-do-sol numa equação matemática.
Aprendi a amar-te pra mim mesma, então. Aprendi que quando eu te fazia feliz, quando te tinha em meus braços e te olhava nos olhos, sôfrega de ternura, eu podia expressar o que mantinha em silêncio aqui dentro. Enganei-me. Sentimentos foram feitos para a gente gritar que está vivo. Sufocá-los é como tentar segurar o vento entre os dedos: inútil e estúpido.
Foi aí que, depois de 11 meses, mesmo depois de conviver com meio sorrisos ao invés de palavras, tu me surpreendestes mais uma vez com um pedido de namoro. "Mas existe re-namoro?"- pensei comigo mesma enquanto me deliciava com a brincadeira. Eu tinha esquecido como é bom ser pedida em namoro por ti. Eu tinha esquecido que dá um friozinho na barriga na hora de dizer SIM. Eu tinha esquecido tanta coisa...
Então eu comecei a escrever para não mais esquecer. Para não deixar passar um só momento dos muitos que ainda vou ter ao teu lado. Para tu leres naqueles dias em que eu me negar a repetir tudo em voz alta (embora eu ache muito difícil acontecer). Para que os outros saibam que não há nada mais doce que amar e ser amado em troca. E você não deve se envergonhar disto. Para que um dia, a Giovanna, a Gabi e o Nicholas saibam que eu fui pedida em namoro duas vezes no decorrer de um ano e pelo mesmo homem e que eu senti, apaixonadamente tudo igual.
Tu ainda me causas "borboletas na barriga". E eu te amo por isso.